A vela acesa no fundo do poço e as batidas do relógio - "A que horas chega o meu trem?"

Algo vem tomando forma na minha cabeça.

Descubro que sentido para a vida não há, mas que há atribuição, que sou eu quem dou o sentido, que faço da minha vida o céu ou o inferno e que ela será como eu quiser que seja.

Sou integralmente triste e ridículo, porém sou parcialmente esperança e felicidade, não morri ainda graças aos meus, e foram esses que ressignificaram algumas coisas na minha cabeça, ressignificaram que minha vida não é só minha, e que eu influencio diretamente na vida deles assim como eles na minha.

Isso me deixa alerta.

Cada palavra que sai da minha boca importa, cada derrota psicológica que eu aceito influencia na minha imagem e em como eles me verão e se inspirarão em mim, estamos todos juntos remando num barco e se eu abrir mão do ritmo, aos poucos, abrirão também.

Há dois anos atrás, se alguém me dissesse para me preocupar com a minha imagem e com a forma que sou visto e percebido, eu provavelmente mandaria essa pessoa tomar no cu. Hoje, sei que essa parcela me é muito mais importante do que fora outrora.

Não se trata apenas da forma como as pessoas me enxergam, se trata de como EU me enxergo, porque afinal, eu mostro o que quero mostrar, e o que eu quero mostrar já foi visto por mim, ou seja, eu sou o responsável pela criação, revisão e publicação da minha auto imagem, eu participo de todas as etapas, e é responsabilidade minha que o resultado final seja satisfatório pelo menos para mim mesmo; necessário também que seja suficientemente bom para os que amo.

Isso não significa que eu precise ser feliz o tempo todo, forte o tempo todo, que eu esteja sempre bem e que mesmo que não esteja eu finja, mas veja, tudo que eu disse até aqui vai se conectando.

Quanto mais eu sei quem sou e quem quero me tornar, mais eu mesmo acredito nisso e ajo em prol de tal, e quanto mais veracidade e entrega há em minha conduta e em meu ser, mais isso se torna verossímil e convincente aos olhos das pessoas.

Você precisa querer ser antes de ser, existe um caminho a ser traçado para todos que querem chegar em algum lugar, e minha percepção disso se refina a cada dia que passa.

Graças aos meus amigos e família, eu tenho acreditado em mim mesmo e em minhas capacidades, venho tentando ser melhor p(ra)or mim e p(ra)or eles, e isso tem me feito bem.

Eu sei que dias sombrios virão, sei que a vida é majoritariamente triste e frustrante, mas pode ser mais leve se eu aprender a me respeitar, a respeitar o tempo e me contentar mais com o que tenho.

Também não pretendo abrir mão de meus princípios, do ódio e do incômodo constante que me consomem e me fazem constantemente evoluir (nem sempre pra melhor), é comum que eventualmente, após eu dar 3 passos para a frente e 28 passos para trás, é comum me perder no caminho supracitado, mas a vida é assim mesmo, já abri mão de mudar o que não está no meu controle.

Alheio a isso, a imagem mental começa a ficar mais forte, tenho tido o mesmo sonho, dormindo e acordado, as engrenagens que movem os ponteiros, o barulho baixo e ensurdecedor que corta o som inaudível do caos.

 

Tic... tac... tic... tac...

 

Inferno, isso me assombra, está passando.

Agora mesmo, faltam 72.144.000 contando em segundos, 1.202.400 contando em minutos, 20.040 contando em horas, 835 contando em dias, cerca de 119 semanas e 2 dias, cerca de 27 meses e 14 dias, ou simplificando, cerca de 2 anos – 3 meses e 15 dias.

Tem se aproximado lentamente com uma presença assustadora e sem face, me atrai e me assusta; eu mesmo, sinceramente não sei o que farei quando chegar.

A que horas chega o meu trem?

Ainda sem saber como terminar um texto.

Até a próxima.

Inconstante.